Game of Thrones: Winter is Coming – Politica, potere e un drago dal carattere complicato

Non è che giochi semplicemente a fare il lord nei Sette Regni. No, qui diventi uno di loro. Un momento stai potenziando fattorie mentre accarezzi l’uovo di drago, quello dopo sei in mezzo a un assedio con la tua alleanza che urla in chat perché nessuno ha impostato l’orario della rally. Game of Thrones: Winter is Coming ti scaraventa senza pietà nelle delizie (e nelle rogne) della conquista del Trono, mescolando gestione della base, collezione di personaggi e scontri PvP su larga scala col fascino polveroso – e totalmente letale – dell’epico HBO. Ma è tutto fumo e niente arrosto? Vediamo.

Da quattro sassi a dinastia: la fatica iniziale

Appena iniziato, mi sono ritrovato con un castelletto da nulla, manciata di terra e un tizio di nome Chris che non la smetteva più di parlare delle mie baracche. Non avevo nemmeno capito dove fossero i menu. La mappa del mondo? Immensa. Il mio castello? Più che altro una rimessa attrezzi. Prima missione: costruisci una fattoria. Ok, fatto. Poi la segheria. Poi la miniera. In un attimo, ero una monoeconomia su gambe.

Per la prima oretta è tipo il cugino piccolo di Civilization: piazzi edifici, raccogli risorse, e pian piano ti crei il tuo Westeros privato. Le animazioni? Morbide come seta. La colonna sonora? Drammatica livello HBO. Anche le cutscene hanno stile. Insomma, se qualcuno mi chiedeva cosa giurava la mia casata, rispondevo con grande nobiltà: "Vi prego, non attaccatemi, sto ancora upgradando."

Chi comanda qui? Eroi, abilità e strategie da poltronisti

Col tempo, davanti al portone hanno iniziato a spuntare nomi grossi: Sansa decisa, Tyrion che lanciava bonus politici come confetti, e Jon Snow già con la spada in mano, perché è sempre pronto a menare.

Questi comandanti non sono solo da guardare: fanno davvero la differenza in battaglia. E sì, finirai a collezionare equip, token e ore di addestramento come un accumulatore seriale con la passione medioevale per le offerte. Alcuni eroi stanno dietro a paywall o a chissà quali "eventi limitati", ma all’inizio te la cavi con una squadra degna.

Trio base? Tyrion per tenere alto il morale, Jon per menare, Sansa come muro ambulante. Dopo qualche livello, sono diventati veri MVP. Naturalmente ho dato i soprannomi: Tyrion era "il Support Saggio", Sansa "Cuordiferro". Jon? Era "Neve". Non ne vado fiero.

Danza della guerra: tattiche tra errori e truppe che marciano

I combattimenti avvengono in tempo reale sulla mappa. Scegli il bersaglio, selezioni il comandante e mandi il tuo esercito a sgambettare. Fanteria in riga, cavalleria che carica, arcieri che trascinano le frecce come bambini svogliati.

All’inizio vinci facile, ribelli da nulla, resistenze minime. Ma appena ti scade il bollino di protezione? Disastro. Un livello 45 mi ha asfaltato la base. Addio truppe. Mentre guardavo le frecce rosse entrare ho capito cosa vuol dire ansia da medioevo.

Mi sono dovuto reinventare: potenziato lancieri, costruito macchine d’assedio, provato ogni formazione. Alla fine ho afferrato la sacra arte del sasso-carta-forbice: cavalleria batte arcieri, lancieri battono cavalleria, arcieri… sono OP se li coccoli un attimo.

Più di un castello: ricerca, upgrade e incombenze reali

Superata l’infanzia guidata, il gioco si apre di brutto: alberi tecnologici, forgiatura, mercatini, officine d’assedio… puoi trasformare il tuo maniero in un impero di efficienza e disperazione.

Serve tempo. E risorse. Tantissime. All’inizio si parla di minuti a costruzione. Più avanti? Preparati la cena. A meno che tu abbia un arsenale di speed-up (o carta di credito allegata).

Ho iniziato a pianificare la coda lavori prima di dormire. Giuro. Chris si ripresenta da saccente dicendomi che i miei timer sono tirati alla perfezione. Ho messo le sveglie. Livello "adulto responsabile che organizza il bricolage medievale". Geniale.

Arriva Fuffi: il drago è tra noi

Alla fine arriva lui, l’uovo. Ma mica un uovo qualunque: è un uovo di drago. Lo sfami, lo coccoli, sbirci le skill nella scheda dedicata, e alla fine si schiude: ecco a voi la vostra bomba atomica su zampe.

Il mio si chiamava Fuffi. Prima missione? Bruciato un campo ribelle al livello 10. Ho rischiato l’applauso. Poi si è addormentato per sedici ore, giusto per ricordarmi di essere umano. Capisco il mood.

I draghi non sono peluche: esplorano, menano, li personalizzi a piacere. Vuoi il soffio gelido? Vai. Fuffi era tipo fuoco, classico senza pretese.

Alleati o morti: drammi, nottate e cronache da chat

Dopo un paio di giorni solitari, ho capito: meglio entrare in alleanza – la "Snowfall Dominion". Stare da soli va bene, finché qualcuno ti trasforma il castello in un cratere. L’alleanza è salvezza e caos.

Primo rally? Tragedia. Uno parte troppo presto. L’altro si scorda le macchine d’assedio. Eppure abbiamo vinto. Non chiedetemi come.

Col tempo, sembra metà chat di amici, metà sala guerra. Fluffy – pardon, Fuffi – finisce nominato come mascotte nazionale. Stavamo svegli alle due di notte a sincronizzare un assedio perfetto. È surreale, ma ti affezioni.

La routine che non stufa: logini, eventi e progressi seriali

Il ciclo c’è, ma funziona. Ti alzi, raccogli risorse, sistemi due costruzioni, entri in un evento. Te ne dimentichi. Ci ritorni mentre scaldi la pasta. Boom—progressi caricati.

Mai provato come un obbligo. Più una lista di cose da fare, che piano piano diventa simpatica. Giochi per vedere che fine fa Fuffi. E anche i premi giornalieri fanno la loro sporca figura.

Serve uno schermo decente: menu, lag e vita pratica

Menu su menu. Alcune giornate ti ci perdi solo per equipaggiare un paio di stivali. Ma quando gira, gira bene. Su PC? Vola. Su mobile, qualche colpo a vuoto durante le maxi-battaglie, specie quando Fuffi decide di mettersi in mostra.

Le impostazioni aiutano: riduci il caos, filtra la chat, ordina i comandanti. Ma il meglio lo dà su schermi seri – dimentica il telefono di riserva o ti servirà un tecnico IT di Approdo del Re.

Si può giocare gratis? Sorpresa: sì, abbastanza

Certo, ci sono i timer. E lo shop che ti ammicca tipo tentatore seriale. Ma ci ho tirato avanti settimane senza spendere nulla. Con eventi e un po’ di furbizia si riesce.

Ho però ceduto per una skin del drago. Zero rimpianti. Fuffi diventato una bestia fashion.

Se hai pazienza, resti competitivo. Lo shop serve più che altro per gli sprint. Regalati il "solo un altro pacchetto" e sei finito. Occhio.

Sorpresa vera: questo gioco… è davvero bello?

Davvero pensavo fosse una marchetta mascherata da gioco ufficiale. Macché: è uno strategico profondo e ben studiato, anche con la zampata cattiva. Il sistema dei comandanti diverte. La mappa è uno spettacolo. La musica? Ti mette voglia di indossare un mantello.

Non riscriverai la storia, ma una la costruisci. Tra file Excel, fiammate e panico notturno quando ti assaltano alle tre.

Il mio regno per trenta giorni: cronache personali

È un gioco a rilascio lento, ma positivo. Se ami pianificare, tramare, e magari dare al tuo drago il nome del gatto, qui troverai pane per i tuoi denti.

Non riscriverai la saga. Ma una storia – tra tradimenti, assedi programmati e un certo lucertolone pirotecnico di nome Fuffi – te la porti a casa davvero.